Вместе стареть*-*

Я,действительно, думаю, что любовь-это если не самое главное в жизни, то одно из самых важнейших достижений жизни точно. Именно, достижений! Любовь-это самое яркое чувство, существующее во всей Вселенной. И я стремлюсь к одному-найти любовь на всю жизнь, чтобы был один человек всей жизни. Первый и Последний. Самый любимый и самый уютный человек; чтобы можно было закутаться в него, поплакаться в жилетку, чтобы искать в нем поддержку и всегда находить ее. Чтобы просто было приятно молчать, читать друг другу стихи Бродского, дурачиться, грустить, и тогда, мне кажется, никакие беды не будут казаться непреодолимыми. Это элементарно. Ведь когда человек один на него приходится больше тягот, нежели, когда у него есть опора. Когда два человека вместе-они образуют единое целое, то есть, одна проблема поступает на двоих. Я, конечно, еще не испытывала этого чувства, но, впрочем, я совершенно не тороплюсь,  для меня главное, чтобы это случилось когда-нибудь... и на всю жизнь. Не знаю, может ли быть такое вообще. По-моему, сейчас таких людей-один на миллион. Наверное, это только иллюзии, глупые иллюзии, но пока я не хочу даже думать об этом, пока я воодушевлена мечтаниями, хотя в глубине души, я знаю, что это глупо. это очень наивно, и потом это серьезно может отразиться на мне. А, может, и не отразиться. Почем знать, может быть, в моей жизни сложиться все именно так. Что ж, хотелось бы верить...

Маленький мирок добра.

Первый снег.. как же это прекрасно. Это будто бы начало новой маленькой жизни, которая нас закутает  и уведет далеко-далеко от всех тягот повседневности, в мир, где каждый день радует и  оставляет очень много светлых воспоминаний! Эти новорожденные снежинки еле-еле пробиваются сквозь тяжелое, свинцовое небо в мир, где все в ожидании волшебства и детской поры. Именно поэтому он такой робкий и маленький, еще не набравшийся сил, и неокрепший для того чтобы покрыть всю землю  девственной чистотой. Это время мечтаний и чудес, очень доброе время.  Смотришь в окно, и такая детская радость окутывает душу, окутывает настолько тепло, как мамы укутывают своих маленьких деток, отправляя в школу. Наверное, именно поэтому нередко говорят-матушка-зима! Наша сказочная зимушка. И вот, скоро мы будем играть в снежки, лепить снеговиков и толкаться в сугробы. Наверное, для меня какие-то белые пушинки с неба слишком много значат, но это, действительно, так. И этой зимой я обязательно буду самым счастливым ребенком, настолько счастливым, каким я была 4-5 лет тому назад.

Мы такие странные, мы хотим чтобы нас понимали, любили, выслушивали,  но мы не осознаем, что для того чтобы получать что-то, нужно отдавать все сполна. А мы не умеем. и я не умею. Для этого нужно быть человеком с огромным чистым сердцем. именно с таким, с каким мы были в детстве, а сейчас таких единицы. 

наверное, если бы я рассказывала всем своим друзьям о себе все до единого слова, у меня бы не было их. Именно поэтому, когда я дома, у меня такое чувство будто я совсем одна, и у меня никого нет. Совсем никого. вообще я не могу разобраться в себе. хочется искреннего и самого самого близкого человека, который бы понимал тебя лучше себя самой. Но,увы.. Что посеешь, то и пожнешь. Я не умею быть таковой, поэтому и друга у меня такого быть не может. Впрочем, я довольна своими друзьями, просто дело во мне. Человек всегда хочет большего, что, в принципе, очень естественно! Так же и я, хочу найти самого родного человека, но в тоже время, я не могу ему дать того, что он может дать мне. Все так запутано. 

Понимаете.

Иногда безумно хочется вернуться назад. Это желание колеблется и звучит очень тихо в моей голове. Так тихо, чтобы никто не узнал и не услышал. Порой, вспоминаешь фрагменты детства,  этой замечательной поры, и от этого хочется беззвучно зареветь. просто потому что я скучаю по себе, по себе прошлой, по былому времени, деревьям, друзьям, закату... Как же я была счастлива. Я, по правде сказать, немного переживаю, что такого сильного счастья я могу больше не испытать. Хочется иногда вернуться туда, где прошло детство. И немного больно слышать, что в этом месте уже многое изменилось. Когда-нибудь, я навещу родные просторы, сяду на обожженный солнцем асфальт и просто вернусь в то мгновение.Только уже не навсегда, а на некоторое время.

Самая дорогая!

Как часто я обижаю тебя, крушу все, думая, что я одна такая чувствительная... Порой, кажется, что ты меня не любишь, но я знаю, что это совершенно не так. Ведь ты готова отдать мне все, что только есть у тебя. Я ценю это, но не всегда осознаю, мам. Ты срываешься на меня, а я на тебя. Порой, ты перебарщиваешь, делаешь слишком больно, но я знаю, что ты это не со зла; наверное, так просто получается, это жизнь такая. А иногда я слишком глуха, и поэтому не слышу тебя, твои просьбы, твои советы. Мы как-то слишком стали далеки, как будто заплыли настолько далеко, что уже до берега катастрофически сложно добраться. Мы преодолеем это, вернее уже практически преодолели! Ты самая дорогая у меня, и самая нужная и любимая! без тебя моя жизнь невозможна. Будь всегда рядом, мам!

Замкнутый круг.

Я считаю нужно довольствоваться тем, что имеешь. Но все же стремиться к большему, при этом не угнетая себя. Ведь человек никогда не достигнет того, чего хочет, ибо, он хочет с каждым разом все большего. И если все время гнаться за самым лучшим куском, то, не добившись его, можно страдать. И, таким образом, страдания будут бесконечными. Можно страдать, что у тебя нет новой машины, но как только она появится, можно будет страдать от того, что у тебя нет большого своего дома. Получается слишком замкнутый круг. Поэтому берегите и цените то, что вы имеете. Особенно близких и родных людей. 

Велено поплатиться.

Лучше бы мне не встречать тебя,
Лучше бы даже не знать,
Это как дважды два, и как нелепый вокзал,
Который тебя забирал, 
Ночами, когда я скучала,
А потом, как ни в чем не бывало,
Подсовывал тебя. возвращал.
Это как губы в крови, когда хочешь себя застрелить,
и не находишь причин объяснить,
Почему же ты не в себе,
Почему ты в нем, в его шкуре, в его душе.
Это как острые стрелы индейцев,
Вонзаются под релаксом в запястье.
Это когда, от нечегоделать сочиняешь не стихи,
а бездарность.
Вообщем, если пишешь бессовестный бред-
ты уже вовсе не человек.
Если не пьешь чай по утрам- 
ходишь угрюмой,
ходишь просто не там.
И честно, я уже утомилась, 
Порождая немыслимое уродство,
И за все то, что я породила,
Мне велено хорошо поплатиться. 

Знакомо?

Такое ощущение пустоты, какой-то плаксивости и беспомощности. Это когда хочется простить человека и обнять. Очень хочется его взять и не отпускать никогда. но ты не позволяешь себе этого. ты сдерживаешь,изображаешь нелепую обиду; нет, просто выражаешь ее. заклеиваешь себе рот и завязываешь руки. и ситуация все усугубляется. уже сложно сдерживать себя. тот человек к тебе тоже тянется, но ты не хочешь. он сделал тебе больно, задел. Можете счесть это за ванильность, за детский лепет. мне все равно. собственно, это все.

какая-то бессмыслица

Я тебя никогда не предам, не отдам и не выпущу
Из себя, где так мало пространства и теплого света,
Ты как в темнице, словно будешь ждать своего часа,
Ничего, перетерпишь, бывают похуже сюжеты.

Выдержка событий.

Смотришь фотографии, видео и как-то становиться грустно. Но это какая-то приятная грусть. Ты рада, что все это у тебя было, что этот островок жизни принадлежит тебе, и его уже никто и никогда не сможет у тебя отобрать. А с другой стороны, тебе очень досадно, что это уже никогда не повторится, что люди изменились, изменилась ты, изменились чувства; что ничего не повторяется дважды. Конечно, у тебя  море возможностей впереди,  куча новых эмоций и событий, которые ждут тебя . Но то, что было-это другое. Совершенно другое. Это, как вино: события приобретают ценность с течением некоторого времени. И чем больше времени прошло, тем для твоей души дороже эти чувства, мгновения. Выдержка. Обыкновенная выдержка. 

Бывает до дрожи.

Буду за тебя молиться...

Как в"Крылатых качелях".

 и не кому посвящать стихи,
Некогда страдать из-за ерунды,
Хочется просто в детство,
Это как в "Крылатых качелях".
А теперь только Бродский, стихи Есенина,
Ничего не меняется. немного поднадоело.
Это то время, когда скучаешь по детству, но
мечтаешь о будущем.
Это когда делать нечего в настоящем пустующем.
По сути
У нас еще детство, а на самом то деле нет.
Я как-то рано повзрослела,
Начала нести всякий колкий, как первый снег,
монотонный, бессмысленный бред.
Хочется чтобы эмоции, Эйфелевая башня, 
пусть даже не башня.
хочется лишь приятных мурашек. 
Хочется как в сказках: королевство, принц, принцесса.
Да не как в сказках, а как в жизни, в которую верят.
Хочется чтобы дышалось, мечталось, жилось,
Чтобы как в детстве был мир разнообразен и нов.
1 день. я залезла на дерево
2 день. объелась яблок соседей
и дальше в таком же духе по возрастающей.
Потом 10 лет, и все начало по скату, по убывающей.
Это как в графике функций от нуля до  минус бесконечности
И видимо, этот ноль вновь нам не пересечь уже.

ЛС(личного сочинения)