Понравилось.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Альфред Лэнгле

Знаешь ли ты?

28.03.2012г

Знаешь ли ты, что от твоего “не люблю”, 
Сегодня ночью падали птицы, 
И в саду опьяненные ложью бабочки мастерили петлю. 

Знаешь ли ты, сколько мурашек пробежало по ней 
От ключицы к ключице, 
Или что нашептала заря муравьиному королю? 

Нет, конечно, не знаешь, ничего ты не знаешь о ней, 
И не знаешь, как ночью она воет волчицей, 
Ты пока, что не понял, что природа в сговоре с ней. 
А теперь она жаждет напиться, крови своей напиться. 

Ты убил ее, слышишь? похоронил живьем, 
Ты обесчестил все свои слова, которые когда-то озаглавил правдой, 
Кусая моря на своих запястьях, промолвит:“Переживем…” 
И вправду, подумаешь, и не такое видали. 

Да, все хорошо, только знаешь, как это бывает, 
Улыбка веселая с виду, а в глазах что-то падает, падает 
И лучше бы не обещал, мол “Моя, никому не отдам”, 
Ах, знала бы если тогда, ударила б с силой тебе по губам. 

Все слова твои, не стоят ни цента, и не гроша, 
Если бы я судьей была, приказала б язык отрезать, 
Ты ничего, кучка пепла, и не стоишь ты не шиша, 
Только вот, за что она любит, это загадка поэта.

Самое страшное.

Я всегда хотела узнать, каково это,

Любить, целовать, а после страдать, 
Находить в ком-то смысл, быть чьим-то летом, 
Я всегда хотела узнать, каково это быть поэтом. 

А у меня дни все, как страницы из учебника алгебры, 
Я люблю, конечно, все синусы, косинусы, корни, квадраты.
Но они не греют, а мои дни носят характер простуды, 
Я ничего не делаю, я лишь жду, глядя на себя в отражении посуды. 

И как-то вспоминать все прошлое с улыбкой,
Это как благодарить, за прошедшее мимо счастье, 
А я благодарю, правда, но лью в подушку слезы украдкой, 
Из-за того, что я еще не уснула, а свет уже в новость погаснет. 

И все не как раньше, нет тех скрещенных пальцев, 
Нет веры, желания, надежды, нет ничего,
Я бы с радостью/гордостью стала скитальцем, 
Скитальцем/историком прошлого своего. 

Боже прости, за то, что я не умею ценить настоящее, 
Но эти люди…Господи они меня убивают. 
Я стала такой, от которых мама просила держаться подальше, 
Понимаешь, Боже, вот это самое страшное.


И это наверно уже конец или начало конца,
Но просто все так бессмысленно, особенно разговор со своими мыслями, 
Это так все обыденно, а мысли враги, пожирают, нет у них сердца,
Впрочем, наверное, как и у меня. Я уже разучилась быть искренний.

Ошибаются все.

11.06.2011г

Мы совершаем много ошибок. Спотыкаемся об свои же ноги, ссоримся лишь с теми, кто для нас действительно дорог. С мамой, с друзьями, с родными. Да, да это действительно так! Мы учимся прощать, любить, а порой даже мстить! Нам бывает до невозможности больно, но мы молчим, а в душе думаем все The end. Мы совершаем необдуманные поступки, после которых рвем на себе волосы и плачем по ночам. Мы думаем, что уже нет не чего хуже, а взрослея, понимаем, что все это было пустяками. Мы говорим, что время лечит, а сами идем в ванную, открываем кран, и плачем, чтобы никто не слышал… Время совсем не лечит, оно лишь учит нас жить с этой болью, не только жить, но и быть счастливыми. Часто строим из себя гордых, благодаря чему вскоре, теряем дорогих людей. Мы живем, не ценя, что имеем, и лишь потеряв, жалеем об упущенном. Мы улыбаемся через силу, но все же искренне. Не редко успокаиваем друзей, когда им плохо, а сами порой не можем утешить себя. Мы любим искренне, не за что то, а просто за то, что этот человек есть на свете! Мы можем одновременно любить и ненавидеть, грустить и улыбаться, плакать и смеяться. Как же часто, мы ставим радостный смайлик, а сами еле дышим. На вопрос: "Как дела?" мы отвечаем: “нормально”, в то время, как в душе все переворачивается. Мы не всегда говорим все, что думаем и не всегда делаем все, что говорим. Мы часто ошибаемся, причиняем боль, совершаем, то чего совсем не хотели! Но всему этому есть оправдание, мы живем на этом свете впервые. 

Такая жизнь.

Странное чувство, когда тебя не понимают, тебе хочется говорить, но тебе рот затыкают,  и будто бы, все проходит…забываешь, но вдруг в жизни настает такой момент когда все воспоминания приходят в голову, надежды рушатся, снова перестаешь доверять людям, которых как-то раз простил или не простил, это не важно...просто перестаешь доверять всем, кажется что весь мир перевернулся, обиды, слезы...нет это не к чему, просто нужно понять, что идеальных людей нет, просто нет, кто-то будет тебя постоянно в жизни кидать, кто-то предавать, подставлять, с кем-то ты просто напросто будешь часто спорить, ссориться… и понимаешь тебе решать. Ты можешь оставить этих людей в своей жизни… принять их такими, какие они есть…и просто любить…просто привыкнуть. Или же второй выбор: выкинуть их, просто выкинуть, как использованную салфетку или пустую бутылку, да-да именно выкинуть, делая вид, что ты идеальный человек или просто от усталости…это важно, понимаешь, выбор всегда за тобой...но пойми ты должен сделать выбор однажды. Я еще раз повторю, нет идеальных, все, абсолютно все близкие люди будут причинять тебе боль… да, будут, каждый по-своему… нет-нет, не специально. Просто…просто характер такой, просто жизнь такая…просто мир, в конце концов, такой. Задумайся об этом, я выбираю для каждого разное…я не могу всех прощать и любить, также, как не могут и меня переносить все...в другом случае я могу прощать некоторых…нет даже не прощать, а не обращать внимания на их ошибки...но это относится только к тем, кто будет, любить и принимать меня такой, на чей-то взгляд, слишком упрямой, вспыльчивой, эмоциональной…

Люди портят людей.

Люди портят людей. Все мы кого-то испортили, аналогично нас кто-то испортил тоже.

Я вспоминаю времена, когда я была совсем другой. Такой счастливой, маленькой, доброй девочкой. А что сейчас? Что же сейчас? Я просыпаюсь без настроения. Дни все одинаковы, недели, как одна. Эта серость. Эта пустота. Пустота души, хорошо, что не такая глубокая. Но я не знаю чем же ее заполнить. Кто отогреет, вернет к жизни. Вот иду гулять с друзьями, все так отлично, вроде это и есть счастье. А потом приходишь домой, и мысли такие предатели, наедине пожирают, без жалости. И некому рассказать, да если и рассказать, то ничего не измениться. Я привыкла кстати, смерилась. Но ведь это гложет, топит. Я не знаю, что делать. Друзьям кажется, что у меня все хорошо, отлично даже. Я же с ними смеюсь, как ненормальная, и даже очень счастливого человека напоминаю, наверное. Ну а что дома? А дома: сопли, слезы, всхлипы. А еще страшнее, ком в горле, от которого так сложно избавиться. И даже, по-моему, невозможно. Спросят: “как дела”, отвечу: “нормально”. А потом так тихо-тихо включу “David Cook – Permanent”, просто завалюсь на руки, и буду думать, вспоминать, а потом выкатиться слеза из глаз. Она так щекочет щеки, что становится немыслимо неприятно, и я смахну ее опять, в который раз.

А потом поставлю статус в контакте: “Весело)))”. Вот. И так каждый день. Каждую неделю. Каждый месяц. Я не знаю, что с этим делать. 

Простите за такой серый негатив.